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Giovane rampollo
di un illustre casato di ferrovieri, Davide, al secolo Davide,
non manca mai di far notare che egli non paga il treno.
È per questo odiato & disprezzato da tutti, tanto
che per il suo venticinquesimo compleanno, quando si esaurirà
il suo diritto a sfruttare le fs a spese nostre, tutte le
persone che conosce organizzeranno una festa che in confronto
il carnevale di Rio sembrerà la sagra della nutella
di Piancardato. Ma cos'altro ha fatto quest'uomo nella vita?
Innanzitutto egli è ancora oggi oggetto di studio
presso la Royal Academy di Valsugana, per una sua curiosa
disfunzione fisiologica. Il suo stomaco, infatti, in presenza
di enormi quantità di cibo e oransode (gratis), è
in grado di dilatarsi all'inverosimile per contenere l'equivalente
del fabbisogno nutritivo mensile di otto elefanti, due rinoceronti,
sei ghepardi e gozzilla messi insieme.
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Ma quali
altre prerogative fanno di lui una persona così speciale?
Non vi è al mondo uomo o cosa (o entrambe) che riesca
in un solo giorno a ridere tante volte quanto lui. Nel 1998
fu anche messo in competizione con una iena ridens, in un
meeting organizzato dal giornalista scozzese Jack Daniel
Glenn Grant. Alla fine della singolar tenzone, il vile animale
ne uscì sconfitto, umiliato e ferito nell'orgoglio,
oltre che ingurgitato e ben digerito da Davide.
Ma vi è qualcos'altro che lo rende unico? Certamente.
Egli è l'unico dj ed animatore di villaggi vacanze
che non abbia non dico giaciuto, ma nemmeno sfiorato, che
dico neanche immaginato di sfiorare, una vacanziera. Nonostante
lo scopo della sua assunzione era appunto quello, come gli
aveva fatto notare il capo villaggio Sirio Frustoni, che
di lui si era anche vagamente invaghito.
Insomma, ve ne sono di motivi per desiderare di conoscere
una persona così, ma qualora non voleste nemmeno
mai incontrarlo in vita vostra, non saprei se darvi torto. |
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