Pesci: I nati sotto questo segno avranno una grande opportunità nell’ammore. Incontreranno tutti la persona della loro vita. Il problema è che la persona della loro vita è la stessa per tutti mentre i nati sotto il segno del pesce quanti saranno? Una mezza miliardata? Quindi la persona della loro vita, già verso il 9-10 gennaio c’avrà l’esaurimento nervoso.

Ariete: Non fatevi ingannare da quel dipinto di De Chirico, è chiaramente un falso, altrimenti dubito che l’avreste pagato 16 euri. Oltretutto l'avete comprato all'Eurospin.

Toro: Quest’anno per voi Saturno subentra al posto di Urano. La tifoseria scontenta contesterà la sostituzione anche perché Urano sulla fascia spigneva che era un piacere, mentre Saturno è un laterale più di copertura con un sicuro futuro da centrale difensivo. La galassia di Berbatov batterà la nostra 3-0 e dovremo attendere 16000 anni luce per il ritorno in casa loro. Sarà una rimonta difficile ma quando c’è di mezzo una semifinale di Coppa Universale non bisogna mollare mai.

Gemelli: Se anche voi avete scaricato The Wrestler da emule e avete notato che la protagonista è Milly D’Abbraccio, e anche voi in tutto ciò coltivate un sospetto che qualcosa non quadri, vuol dire che il 2009 è per voi un anno pieno di sorprese.

Cancro: Grandi prospettive lavorative, o meglio era quello che credevate. Non è perché la fabbrica della vostra città licenzia 3000 operai vuol dire che ci sono 3000 posti di lavoro nuovi, se no ero buono anch’io a governare l’Italia.

Renato: Chi ha letto l’oroscopo dell’anno scorso saprà che dal 2008 è stato sancito l’ingresso del segno del Renato nell’oroscopo. Per quest’anno però non ci sono sostanziali novità. La battaglia per i vostri diritti zodiacali contro i poteri forti prosegue più attiva che mai.

Leone: I nati sotto il segno del Leone, detto anche il segno dei belli, intelligenti, romantici ma che fanno anche ridere, avranno un 2009 scoppiettante. A patto che vi decidiate a guardare almeno un’intera puntata di Amici di Maria De Filippi, grazie alla quale scoprirete il vero senso della vita.

Vergine: Avete proprio ragione, se sotto la panca la capra crepa non si capisce proprio per quale motivo un allevatore di capre dovrebbe tenere una panca dentro la stalla.

Bilancia: Il vostro è un segno di aria. Oppure di acqua? O era di terra? O di fuoco? O di breccia? O di supercolletta per le sabbiature delle pareti? O di pantano dove si arrota con la macchina tentando di uscire da una strada di campagna? O di bottiglie di alcol etilico? O di foto di Mino Reitano? O di orsacchiotti di peluche? Non ricordandomelo come faccio a farvi l’oroscopo?

Scorpione: Se per caso vi sfiorasse anche solo l’idea di abbandonare il vostro partner vi ricordo che egli ha già acquistato il “Manuale dello Sfregiatore di Vetture”: più di 20mila modi per sfregiare una vettura con gusto utilizzando chiavi, chiodi, chiodi garofano, puntelli, martelli pneumatici, arpioni per la caccia al beluga, matite aguzze e canini di iena.

Saggitario: Non è vero che avete un pessimo carattere quindi per piacere poggiate quella pistola in terra e discutiamone con calma.

Capricorno: Il fatto di essere l’ultimo segno lascia l’astrologo sempre un po’ a corto di idee, stanco, molliccio e sfibrato dagli altri oroscopi già fatti. Quindi fate voi, se volete tanta fortuna rimediate un ferro di cavallo, altrimenti una bella attraversata di un gatto nero (o del papa) e avrete tutta la sfiga che vi pare.